你知道上课玩老师怎样知道的吗

1导游带着领导来到屈原的故乡参观。导游：“领导前面走，前面有一处名胜，屈原泉。”领导：“甚么泉？”导游：“屈原泉。”领导一巴掌上去说：“就你会拼音？”

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今天去逛街，途经一家店面，牌匾上写：天猫实体店，进门免费送。我暗喜，走进去问老板：“你们免费送甚么？”老板斜了我一眼说：“买东西送微笑，不买东西送客！”

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有一天，茄子、土豆、辣椒拦住了唐僧师徒4人取经的去路。悟空问：“你们是什么妖怪？”茄子、辣椒、土豆齐声回答：“哎哟我去，和谁俩呐？管谁叫妖怪呢？我们是地3仙！”

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小时候听完龟兔赛跑的故事，我就发誓要当一个兔子，由于它是如此的利害，以至于只有在自己睡觉时，他人才能赢。

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初中快毕业时体检，有一项是查色盲。轮到1哥们儿了，他盯着图片发愣，旁边的大夫说：“说数就行，赶忙的。”哥们儿：“知道了，等会儿。”5分钟后，大夫急了：“你倒是说数啊!”哥们儿：“着甚么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的。”

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丑女：“昨天我去相亲了。”闺蜜：“哦，怎样？”丑女：“他单膝跪下了。”闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……”丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。”闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。”丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”

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刚刚在健身房，听见1哥们儿问教练：“玩甚么器械才能吸引女孩儿？”教治疗白癜风的偏方练：“外面的ATM机！”

—“愁闷的小猪”分享

相亲中。女：“你有甚么特长吗？”男：“有钱算不算特长？”女：“算。”男：“哦，那没有。”

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老师：“亲爱的同学们，你们不要以为你们上课偷偷玩，我就看不到！由于历来没有人会低着头对着自己的裤裆笑的……”

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岳母在菜市场上被一骑自行车的小伙子撞了，小伙子下来暴打自行车，一边打一边说：“你还敢撞大妈，你不想活了！”

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加了好几天夜班，老板放话说：“今天大家加把劲儿的话，今晚我就给每个人一个火辣的女人……”昨天上班一看，哎我去，每人桌上多了一瓶老干妈……

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有1同事名字带一雄字，恰好他的孩子刚出世，哥们儿突发奇想写1对联恭喜他。上联：过去熊哥熊嫂熊宝宝，下联：现在熊爸熊妈熊孩子，横批：熊出没！

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